Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: CREZIMAX (список заголовков)
09:42 

Полный пиздец...

CREZIMAX
А заебало все...
молодой человек шел по улице на которой жизнь била ключом. солнце радостно светило птички пели люди улыбались и ему то же было хорошо. Присев на лавочку покурить у него прищло смс. Странно было наблюдать как на лице его появилась улыбка и глаза засияли. В сообщении было что то написано про его знакомого, хорошего закомого. Мол ты Олега Меняйлова знал?. Как же он мог незнать как ни как три года впк(военно-патриотический клуб) проходили, учились в одной школе правда он на один класс младьше, пили пару раз вместе. Вообщем молодой человек ответил да. И вдруг его лицо потеряло радостный вид. Прочитав ещё раз строчку которая оканчивалась на -знал?- он вдруг начал осозновать что что то случилось. Медленно найдя номер он позвонил тому человеку который прислал ему это сообщение и спросил что случилось как Олег? В ответ он услышал такую фразу: нет его больше.... вчера зарезали.
- За что?
- Да просто так...
Странно было думать, что парень который почти закончил одиннацатый класс и который готовился к большой жизни теперь спит, спит не пробудным сном. Человек который был жизнерадостным теперь не рассмеётся ни над одной шутко. Он умер просто так. Потому что это было чьей то пьяной ошибкой...
И не услышу я твой смех
Три дня твоё увидеть тело
Навек погасшие глаза…
Три дня… потом на небо смело
16.04.2006

22:33 

тот кто не умер сегодня сдохнет завтра

CREZIMAX
А заебало все...
Когда понимаешь что твое сознание начинает отказывать, и ты не понимаешь мир а он не понимает тебя, то начинаешь искать выход. Ключ решения может быть в первом и последнем шаге с многоэтажки или наити ответ в простом жвижении бритвы. Зыкрыв глаза можно увидеть яркий свет в конце туннеля... Свет слепой звезды. Ты открываешь глаза и твои взгляд скользит по стенам но ты не видишь не чего.Слепота твоего сознания заводит в тупик всех в том числе и тебя самого. Возможно где то там за порогом жестокости и бесчеловечностиещё теплиться то что спосбно задеожать тебя в этом мире но тебе уже на это похуй. А где то сейчас на крыше многоэтажки стоит человек, глаза его пропитаны гневом, страхом и в тоже время странной решительностью. Взгляд вниз. А там люди как муравьй снуют туда сюда и им пох на твое нынешнее состояние. все решение пришло. Шаг ещё шаг и ты летишь вниз. секунды тянутся как часы и одна мысль терзает, а зачем я это сделал? Но уже поздно. За тем тьма... странно что то помешало тебе без боли покинуть этот мир. может ты будешь жить? Нет, ты видишь как шаркающей походкой к тебе подошла смерть и нежно тебя обнимает. Смерть и мрак единственые кто ничего ни когда не забывают и приходят всегда не званно. а тот человек на асфальте? это не человек это кусок мяса, этакий груз 200. Груз который теперь не ощущает всех тягостей жизни.

@музыка: охуеть как весело

18:01 

Вечер красит город в темно синий цвет

CREZIMAX
А заебало все...

25 марта 18:15 Дребезжащий трамвай медленно подполз к остановке, не торопливо открылись двери и люди поспешили зайти вовнутрь что бы спрятаться от снега и ветра. Из трамвая вышло два человека бабка и парень. Бабка заковыляла прочь а остался и смотрел в никуда. Насквозь промокшие кроссовки покрывались снегом. Он замерз, при чем очень сильно. Вдруг эту идиллию нарушил писк мобильного телефона. Парнишка расстегнул куртку и достал телефон из внутреннего кармана. Сообщение, всего лишь произнес он про себя и открыл его. на мерцающем экранчике выделялась одна надпись -"БЫСТРЕЕ". В глазах на секунду вспыхнул гнев, но тут же затух. Вставив сигарету в зубы и подкурившись он побежал. Бежал быстро и постоянно задыхаясь так как сигарета просто выжигала кислород и его жутко не хватало. На улице во всю бушевал снег кружимый ветром. Такой холодный и колючий. В голове машинально проходил расчет как можно сократить дорогу и при этом самому не попасть в неприятности. Дом... Еще дом ... Кажется вот точно вот... Они оба были на лавочке. Девушка стояла а парень сидел и нервно курил. Поглядев на обоих он перешел на шаг и уверенной походкой направился к ним громка топая что бы они его заметили, и потом не говорили что он подкрался. Парень сказал сидящему на лавочке -"Ну здравствуй ВАСЯ" сказано было без сарказма просто и дружелюбно. Потом поглядев на девушку поздоровался и с ней. Эту церемонию разрушил голос Василия который словно резанул вечерний морозный воздух: -"А ты что тут делаешь?". В глазах у него было смущение и страх, какой то животный страх в вперемешку с вспышками гнева. Парень промолчал и рухнул на лавочку так как ноги уже отказывали после пеших прогулок и последней пробежки. Сев на лавочку он достал сигарету и молча начал курить, прислушиваясь к разговору Василия и Лены , Разговор явно не клеился. Странно подумал парень, пару лет назад он тоже не мог начать говорить, он мог только смотреть и внимать каждому слову. Все в мире повторяется мелькнуло в голове и тут он вспомнил за чем собственно пришел.Василий, тебя мама ищет сказал парень, звонила мне пару раз, на что Вася гневно окинул его взглядом и спросил :-ЧЕ ЕЙ НАДО?" Тебя ищет ответил парнишка и начал собираться домой. Шаг, ещё шаг, может опять побежать и согреться таким образом? Нет хватит бегать. третий шаг подумал он и вдруг за спиной услышал голос девушки:" А ты сообствено куда"? Домой прозвучал ответ. Виктор потянул лапу и сказал ну давай, счастливо мол тебе. Но девушка теперь уже глядя в глаза сказала останься здесь если у тебя дома нет не чего важного. У него не было. Он остался, присел опять на лавочку достал сигарету и краям уха слушая маты Василия, он стал снова глядеть в никуда. А снег все кружил и кружил. Забавно три человека и такое количество чувств. Здесь было все и гнев и любовь и ненависть и боязнь и радость и скованность. мир полон глупостей и жалких эмоции.
25 марта 19:47 Два молодых человека шли по улице тихим шагом, уже минут пятнадцать прошло с тех пор как их покинула девушка Лена. шли молча и каждый думал о своем. слушай Васек, я вот не понимаю чего ты добиваешься от Ленки, вот ответ услышал ответ:- Да пошла она нахуй. Странно, хотя чего здесь может быть странного просто человек боялся показать свое отношение к человеку. После этого он сказал сейчас пойду и напьюсь. А может не стоит предостерег его парнишка? да мне пох- прозвучал ответ. Вот так и шли два человека один понимающий как жить но ленивый а второй не знающий не чего жизниного и не пытающийся это как то исправить. Вдруг Вася произнес такую фразу с жалким лицом: Кто то сейчас сидит у теплой печки, кто то в подъезде у горячей грязной батареи, а кто то сейчас мерзнет и ему не где ночевать. Понятно было что он имел ввиду себя, хотя где то там в дорожной схеме города находилась улица где ждала его мать.

11:05 

CREZIMAX
А заебало все...
Ближайшую неделю не чего писать не буду :weep3: Просто депресняк охуенный

17:47 

CREZIMAX
А заебало все...
19:26 комеди клаб)))
Вы вынуждены отдыхать дома?
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать:
Куршавель.
Горнолыжный курорт готов!

Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!

Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица Обязательно поделится с вами впечатлениями!

Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.
Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха Хвоя и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: Как задрали эти комары!. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!



17:24 

Из случайного дневника...

CREZIMAX
А заебало все...
Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Русская народная сказка про серебряное копытце
Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Всенародная сказка про курочку Рябу
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку
Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку, как обычно, не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую, и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе, не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.


Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир
Однако жила была в далекой тундре девочка, и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Русская народная сказка про веру в людей
Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.
Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.
Было это еще до его рождения, во время субботника.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку
Поехала Золушка в ночной клуб.
Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!


Народная коммерческая сказка про папу Карло
Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.
Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.
Сказано - сделано.
Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
Мораль: делай, что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.
Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу
Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.
Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.
Копают - выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.


Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"
Было у шамана три сына. Настало им время жениться.
Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.
Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.
А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.


Народная молодежная сказка про старушку и унисекс
Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.
"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.
"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!
А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье
Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.
Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.
Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.
Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.
Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.
Так сами собой исполнились все три желания.



Американская народная сказка про крутых парней
Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.


Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея
Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.
Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.
Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.
Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку
Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!
Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.
Но все-таки армия сделала из него человека.
Зря ее ругают


17:25 

CREZIMAX
А заебало все...
Опа опа у нас новый ПЧ, интерестно, он верне она нас избрала для полной коллекции или в правду мы её чем то зацепили? Новый Пч то есть Лексус ответ на вопрос)Плиз

18:21 

Валя может теперь ты меня поймёшь

CREZIMAX
А заебало все...
Попытаюсь сегодня ответить на вопрос почему я не подпускаю к себе и расскрываюсь не наполную.
Таким меня сделало мое детство, и школа. Мои попытки что то изменить не к чему не приводили и я постепено разочаровался в себе. Если быть точным, то я скажу так когда я перед кем то расскрывался полность то у людей возникал вопрос а какова цель моего существования на этой бренной земле. И я не мог им ответить. Вообщем я был сломлен морально ещё в первом тире втором классе. Я стеснялся себя и стесняюсь, меня бесит моя не пригодность и моя бездарность. У меня ни когда не было увлечений. Хотя кто то скажет дану, с тобой весело, и они никогда не узнают что вся моя весёлость это защита. Защита выработаная в восьмом классе. В школе я создавал вид ботаника и заучки а на самом деле я нелюбил учебу. На ваши фразы сколько ты можешь быть одиночкой(то есть без девушки) я вам скажу ведь жил же 18 лет и не чего. Просто я ни когда сам не в чем не признаюсь. И ели что то намечаеться то я просто играю роль жилетки чем быть мне надоело. От многих людей я слышу как они одиноки. а что такое одиночество? Месяц без девушки или парня? это же смешно. Я не скажу что я одинок, но все же с одиночеством я знаком довольно хорошо. Помню как то отец сказал, что принимай все как есть, но мне так не охота. Да я могу месяц прожить в одиночестве и отрезанным от мира, но зачем это? мне хватило 11 лет почти полного одиночества. Хотя у меня появлялись приятели, но они почему то благополучно забывали дорогу ко мне. Если это моя расплато, то за какие грехи? Терять тут же хороших людей. Поэтому я сделал выводы, держись рядом, но в стороне, расскрываися на полную но только на 10 процентов, держись с людьми но не лезь к ним сам.

19:28 

Вспоминая школу...."Грузовик"

CREZIMAX
А заебало все...
Пркрасная пора лето. Однажды я сзнакомым пошел на озеро что бы искупаться. Шли мы вдоль дороги и мимо нас постоянно пролетали машины. Люди ехали отдыхать. Мы тоже прибавили ходу и почти бежали катя камеру от "Камаза" перед собой. Резина приятно шуршала о асфальт, птички пели и жизнь продолжалась. Вдруг на нас вылетел японский грузовичок и пролетел в обратном направлении. Мы стояли не могли прийти в себя, так как он нас чуть не сбил.Напряженное молчание нарушил знаккомый который сказал да что бы у него руль заклинило и мы весело рассмеявшись пошли на берег. Сразу скажу что водичка была просто суппер и мы прокупались два часа. Собравшись мы пошли, когда мы прощли пол дороги мы увидели мента, он что то разглядывал. Подойдя к нему мы увидели как в дом въехал наш то белый японский грузовичок. Мы задали вопрос а кто нибудь пострадал? Есть ранненые? Нас отправили куда подальше. Но мы решили проявить инициативу и подошли ближе. На брезенте лежало два изуродованных тела, как оказалось водитель и пассажира(у которой осталось двое детей) Трупы уже воняли, менты ловили все подряд машины и просили что бы помогли закинуть трупы в морг так как их труповозка сломана а трупы уже два часа на жаре лежать. На следущей день про этот случай в местной газете вышла статья, в которой говорилось что у грузовичка заклинило руль, а водитель с пассажиркой был обсалютно трезв, да и машину он водил много лет уже. Да и в тем более дорога была прямои и машин по показаниям свидетелей не было вообще

21:10 

Вспоминая школу....

CREZIMAX
А заебало все...
Когда время теряет смысл.
Громкий звонок будильника нарушил тишину в двух комнатной квартире.парнишка проснулся и нехотя слез с дивана. На календаре был траурный уже тогда для него листок первое сентября. Мда.... семь лет в школьной жизни уже лежали за плечами. умылся оделся и вышел в путь. Путь его пролегал в доль стареньких домов магазинчиков клуба, больницы, все такое знакомое и и запомнившееся за семь лет хоть бы пешком в школу. Идя по дороге он смотрел и для себя отмечал что то новое и что то исчезнувшее на всегда. Оглянувшись по сторонам парнишка достал пачку сигарет" Космос" и закурил. сизый дым таял как и время отпущенное нам всем. мальчишку звали Максим . Он был высокого роста худощавый и одинокий. У него были хорошие родители которые ему не когда не в чем не отказывали, но ему жутко не хватало общения. У него был брат но он умер в младенчестве на месяце жизни. Поэтому в семье он был один...
Придя на школьную линейку он устало оглянул народ глазами с надеждой что может быть кто нибудь его окликнет но это была только надежда. Мимо шли нарядные школьники одетые в белое синее и серое. Лица у них были довольные. "Мда"- подумал парнишка оглядел себя одетого во все черное и сделал шаг в перед. как обычно на лице по привычке появилась наигранная улыбка, что бы не кто не говорил чего же харя такая кислая. Учителя, школьники все с цветами, а он без. Во-общем день начался как обычно. После линейки все собрались пить а наш парнишка стоял в стороне и даже не пытался надеяться на приглашение пойти с ними. Вот народ пошел на берег а он твердой походкой пошел в другую сторону. В сторону больничного двора который утопал в черёмухе. Это было единственное место где люди не маячили перед глазами так как и было не приятно что рядом стоял контейнер игравший роль морга. Во-общем придя на место парнишка оперся спиной об контейнер и закурил. Здесь именно здесь видно было что смерть не такая уж и далекая вещь. С балкона в друг раздался старческий голос который позвал парнику. Он не долго думая залез на балкон и окинул взглядом человека стоявшего на больных ногах перед ним. Старичок пожаловался на одиночество и он сел с ним. Первое что его поразило в старичке, это глаза, глаза были бесцветными. Тут дед извинился что забыл представиться сказал что его зовут Николай и он постоянно видит меня на этом дворе а не с другими ребятами на площадке.Парень промолчал а дед Коля стала жаловаться на пенсию и больные ноги. потом он начал рассказ...
Сирота при родственниках.
Родился я в городе Слюдянка всю жизнь проработал воспитал двоих детей и они мне за это отправили в хоспис. Пенсию у меня забирают врачи, хлеба нам выдают меньше чем спичечный коробок с половником каши, это меню и на обед и на ужин. А завтрака у нас нет. Я забыл как выглядят фрукты, как пахнет борщ, какие на вкус пельмени. Я все забыл. И врачам наплевать на нас. вот вчера умер сосед по палате, он умер утром но врачи узнали об этом только на следующий день когда в наглую нас пересчитывали. Парнишку от этих слов передернуло он не знал что вчера от того человека отделяла стенка контейнера. А дед продолжал. Добавки у нас нету, врачи кормят своих собак. Врачи постоянно орут. Дед закашлял, закрыл глаза и замолчал. Потом открыл их и взглянув на прощание пошел в палату так как боялся пропустить прием пищи.
Пакетированный чай.
Просидев минут двадцать на балкон вышла старушка и сказал: " Внучек сходи за чаем, в пакетиках самым дешевым" Макс слетал и принес бабульке чай. Бабушка сказала спасибо и добавила что на таком чае хорошо деньги экономить. На вопрос зачем ей деньги, она сказала что хочет уйти отсюда, куда не знает.На следующий день парнишка куря на том же балкончике рано утром перед школой увидел картину. Задняя дверь больницы открывалась, а открывалась она только в особом случае. Две врачихи вышли с телом на носилках под простыней. Увидав меня они попросили помочь открыть дверь в контейнер и помочь им занести тело. Дверь открылась и врачихи положили носилки. Одна из них стала сворачивать простыню и убирать её в пакет. На вопрос зачем её простыня она ответила что сегодня к ним прислали ещё одного старичка и ем не хватает простыни. Парнишка взгляну на носилки и увидел знакомое лицо. Это лицо принадлежало бабушке которая вечером просила его сходить за чаем. Но что странно было видеть так это легкую улыбку. Да... Она ушла как и собиралась, только ушла она без возвратно. Эти мысли нарушил звук чего то не брежно брошенного на землю, это оказался грубо сколоченный из двух досок крест, с выцарапанными инициалами и датой смерти. ..
так что не стоит кричать в нашем возрасте что жизнь нам уже надоела.


18:54 

CREZIMAX
А заебало все...
Мда... Я смотрю наши ряды сокращаються... Вообщем надо наверно как я думаю закрывать наверно Рыжая СВ нашу с тобой убогую лавченку. И что то другое придумать. А хотя я скажу мне пох, будем с тобой информацией обмениваться(типа бартер) И ещё Рыжая СВ я хочу поднять вопрос по поводу расспада нашего коллектива. Было бы интерестно узнать мнение каждого человека. Даже не интерестно, а жутко интерестно)))
И так поднимаю вопрос по каким причинам наш коллектив расспался.

Вопрос: Куда исчез коллектив7
1. Все друг другу надоели  1  (25%)
2. Мне вообще пох  0  (0%)
3. А он расспался?  0  (0%)
4. Какой колликтив?  2  (50%)
5. Все в жизни меняеться  1  (25%)
6. Это даже к лучшему  0  (0%)
7. Мое мнение в комментах  0  (0%)
Всего: 4
Всего проголосовало: 32768
13:05 

lock Доступ к записи ограничен

CREZIMAX
А заебало все...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:27 

CREZIMAX
А заебало все...
http://www.nietzsche.ru/books/gomer.shtml а вы что думаете? Посмотрите занятная лекция которая не понравилась бы Шестаковой

11:05 

CREZIMAX
А заебало все...
Мда... Полный правал в зарубежной литературе.... Завалил...

16:53 

CREZIMAX
А заебало все...
А этот опростник от меня с глубоким уважением Бакс Мухаров

Вопрос: Первый день в универе.
1. Дерьмо  2  (13.33%)
2. Дерьмо из дерьма  2  (13.33%)
3. Дерьмо из дерьма дерьмового  2  (13.33%)
4. Дерьмище  2  (13.33%)
5. Дерьмовато как то  2  (13.33%)
6. Отменное дерьмо  2  (13.33%)
7. Обыденно как дерьмо  1  (6.67%)
8. Наверно дерьмо  1  (6.67%)
9. А Шевекова учебу пропустила( Это я так)  1  (6.67%)
10. Вроде нормально  0  (0%)
Всего: 15
Всего проголосовало: 12288
11:11 

CREZIMAX
А заебало все...


Боги пофигизма...

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто
существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического
желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту
обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что
он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл.
Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают
Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что
это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети
Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает,
какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам
культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах -
богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна.
Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и
охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их
пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа
утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно
стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка
является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во
вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно
глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в
боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание
заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма
симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный
недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого
облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском
Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя
напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому
поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда
чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а,
вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с
Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные
к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое
желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые
скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и
Упpавдомабы.

Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и
накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка,
лишенная лишнего и нелишенная нелишнего..

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик
СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет
одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым
вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим..

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя
участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики,
утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это
недоказано..

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи
любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен
чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки
и pекламу на 1-ом канале..

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик -
создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются
докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика.
Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников
культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям
возможность пpебывать в покое и гаpмонии..

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его
влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и
вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи -
тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое
вpемя.
Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать
его вклад в pазвитие общего дела не стоит

И еще забыла парочку:

Ниипёт - верховный бог наплевательства, младший брат Ануннаха.

Иннах - несмотря на кажущееся сходство с Ануннахом, совсем ему не родственник. Является богом Далекого мира, который(мир) так же известен под названиями "куда подальше" и "куда Макар телят не гонял".

Обычно в сложной ситуации проще всего призвать всю верховную троицу, провозгласив заклинание: "Ануннах. Иннах и Ниипёт!"

17:32 

lock Доступ к записи ограничен

CREZIMAX
А заебало все...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:48 

CREZIMAX
А заебало все...
Иногда приходиться уходить, бесследно как тень. Эта тень может не оставить за собой воспоминание. Она уходит по английски.
Иногда приходиться мериться что люди уходят навсегда, просто взять и смириться. И не стоит о этом человеке вспоминать часто, так будет легче перенести его уход. Может быть кто то скажет все хорошо, но у кого то... У кого то жизнь не удалась. Всё и вся ушло в ад, в чистилище. И не стоит его пытаться вернуть, так как в мире не что бесследно не пропадает, на смену ему всегда приходит более хорошеее, светлое. Просто так получилось что у кого то с самого начала не заладилось. Надо просто с этим смириться. Вот и у Горького жизнь была не сахар. Мда... Что то я куда то опять полез в дебри партийной школы. Так что вот если что не заладиься дайте мне спокойно уйти из университета. Меня ждут таёжные просторы , гры и реки.

16:34 

CREZIMAX
А заебало все...
Товарищи, на целую неделю право вести сообщество передаеться Поблинковой Александе. В случае ваших хороших отзывов она отанеться сдесь главным на все время существования сообщества.

18:04 

lock Доступ к записи ограничен

CREZIMAX
А заебало все...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Аффтар убей себя...

главная