• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:33 

тот кто не умер сегодня сдохнет завтра

CREZIMAX
А заебало все...
Когда понимаешь что твое сознание начинает отказывать, и ты не понимаешь мир а он не понимает тебя, то начинаешь искать выход. Ключ решения может быть в первом и последнем шаге с многоэтажки или наити ответ в простом жвижении бритвы. Зыкрыв глаза можно увидеть яркий свет в конце туннеля... Свет слепой звезды. Ты открываешь глаза и твои взгляд скользит по стенам но ты не видишь не чего.Слепота твоего сознания заводит в тупик всех в том числе и тебя самого. Возможно где то там за порогом жестокости и бесчеловечностиещё теплиться то что спосбно задеожать тебя в этом мире но тебе уже на это похуй. А где то сейчас на крыше многоэтажки стоит человек, глаза его пропитаны гневом, страхом и в тоже время странной решительностью. Взгляд вниз. А там люди как муравьй снуют туда сюда и им пох на твое нынешнее состояние. все решение пришло. Шаг ещё шаг и ты летишь вниз. секунды тянутся как часы и одна мысль терзает, а зачем я это сделал? Но уже поздно. За тем тьма... странно что то помешало тебе без боли покинуть этот мир. может ты будешь жить? Нет, ты видишь как шаркающей походкой к тебе подошла смерть и нежно тебя обнимает. Смерть и мрак единственые кто ничего ни когда не забывают и приходят всегда не званно. а тот человек на асфальте? это не человек это кусок мяса, этакий груз 200. Груз который теперь не ощущает всех тягостей жизни.

@музыка: охуеть как весело

18:01 

Вечер красит город в темно синий цвет

CREZIMAX
А заебало все...

25 марта 18:15 Дребезжащий трамвай медленно подполз к остановке, не торопливо открылись двери и люди поспешили зайти вовнутрь что бы спрятаться от снега и ветра. Из трамвая вышло два человека бабка и парень. Бабка заковыляла прочь а остался и смотрел в никуда. Насквозь промокшие кроссовки покрывались снегом. Он замерз, при чем очень сильно. Вдруг эту идиллию нарушил писк мобильного телефона. Парнишка расстегнул куртку и достал телефон из внутреннего кармана. Сообщение, всего лишь произнес он про себя и открыл его. на мерцающем экранчике выделялась одна надпись -"БЫСТРЕЕ". В глазах на секунду вспыхнул гнев, но тут же затух. Вставив сигарету в зубы и подкурившись он побежал. Бежал быстро и постоянно задыхаясь так как сигарета просто выжигала кислород и его жутко не хватало. На улице во всю бушевал снег кружимый ветром. Такой холодный и колючий. В голове машинально проходил расчет как можно сократить дорогу и при этом самому не попасть в неприятности. Дом... Еще дом ... Кажется вот точно вот... Они оба были на лавочке. Девушка стояла а парень сидел и нервно курил. Поглядев на обоих он перешел на шаг и уверенной походкой направился к ним громка топая что бы они его заметили, и потом не говорили что он подкрался. Парень сказал сидящему на лавочке -"Ну здравствуй ВАСЯ" сказано было без сарказма просто и дружелюбно. Потом поглядев на девушку поздоровался и с ней. Эту церемонию разрушил голос Василия который словно резанул вечерний морозный воздух: -"А ты что тут делаешь?". В глазах у него было смущение и страх, какой то животный страх в вперемешку с вспышками гнева. Парень промолчал и рухнул на лавочку так как ноги уже отказывали после пеших прогулок и последней пробежки. Сев на лавочку он достал сигарету и молча начал курить, прислушиваясь к разговору Василия и Лены , Разговор явно не клеился. Странно подумал парень, пару лет назад он тоже не мог начать говорить, он мог только смотреть и внимать каждому слову. Все в мире повторяется мелькнуло в голове и тут он вспомнил за чем собственно пришел.Василий, тебя мама ищет сказал парень, звонила мне пару раз, на что Вася гневно окинул его взглядом и спросил :-ЧЕ ЕЙ НАДО?" Тебя ищет ответил парнишка и начал собираться домой. Шаг, ещё шаг, может опять побежать и согреться таким образом? Нет хватит бегать. третий шаг подумал он и вдруг за спиной услышал голос девушки:" А ты сообствено куда"? Домой прозвучал ответ. Виктор потянул лапу и сказал ну давай, счастливо мол тебе. Но девушка теперь уже глядя в глаза сказала останься здесь если у тебя дома нет не чего важного. У него не было. Он остался, присел опять на лавочку достал сигарету и краям уха слушая маты Василия, он стал снова глядеть в никуда. А снег все кружил и кружил. Забавно три человека и такое количество чувств. Здесь было все и гнев и любовь и ненависть и боязнь и радость и скованность. мир полон глупостей и жалких эмоции.
25 марта 19:47 Два молодых человека шли по улице тихим шагом, уже минут пятнадцать прошло с тех пор как их покинула девушка Лена. шли молча и каждый думал о своем. слушай Васек, я вот не понимаю чего ты добиваешься от Ленки, вот ответ услышал ответ:- Да пошла она нахуй. Странно, хотя чего здесь может быть странного просто человек боялся показать свое отношение к человеку. После этого он сказал сейчас пойду и напьюсь. А может не стоит предостерег его парнишка? да мне пох- прозвучал ответ. Вот так и шли два человека один понимающий как жить но ленивый а второй не знающий не чего жизниного и не пытающийся это как то исправить. Вдруг Вася произнес такую фразу с жалким лицом: Кто то сейчас сидит у теплой печки, кто то в подъезде у горячей грязной батареи, а кто то сейчас мерзнет и ему не где ночевать. Понятно было что он имел ввиду себя, хотя где то там в дорожной схеме города находилась улица где ждала его мать.

11:05 

CREZIMAX
А заебало все...
Ближайшую неделю не чего писать не буду :weep3: Просто депресняк охуенный

16:50 

Крючочки, зацепочки и узелки на вечность.

Рыжая СВ
"Наши прихоти куда причудливее прихотей судьбы"

Вы часто цепляетесь за прошлое и не можете его отпустить?


Я выбрасываю прошлое в мусорную корзину. Иногда я ампутирую себе некоторые части. Иногда отрезаю от себя некоторых людей. Всякое бывает. Подчас что-то отпускать совсем не хочется и не можется. А тут уж у каждого своя философия.

У меня все проще: я циник, прагматик и последний романтик.


Спешалформаша: «Где-то далеко гудят поезда, самолеты сбиваются с пути, ли он уйдет, это навсегда, так что просто не дай ему уйти» (с) Максим Леонидов


16:47 

О смерти.

Рыжая СВ
"Наши прихоти куда причудливее прихотей судьбы"
Не помню, кому обещала рассказать. «У смерти для тебя нет предложения, она молча делает свое дело, забирает душу твою для будущих воскрешений, на 3 дня родным оставляет тело…» (с) Дельфин.

Я всегда думаю, что когда близкий человек умирает, он попадает на небо и оттуда на тебя смотрит, как у тебя жизнь складывается. А ты живи и старайся, твори, чтобы радовать тех, кто смотрит за тобой сверху.

Юльке-Пульке.
(ей было 16...)


В твоём веселье было счастье
В глазах играли огоньки
Воспоминание – печатью
Уже не крикнуть "Подожди!"
Да, все когда-то умирают
Но кто уйдёт быстрее всех…
Смерть грани реальности стирает
И не услышу я твой смех
Три дня твоё увидеть тело
Навек погасшие глаза…
Три дня… потом на небо смело
И только в рай или назад
Знаешь, назад дороги нету,
Тогда вперёд, наверх, лети
К источнику мирского света
И всё земное позади.
Но в душах ты оставишь память
И неуслышанный ответ
Со взрослее станем
Сейчас мы есть, тебя уж нет.
Ты знаешь, встретимся, наверно,
Кто знает, скоро ли, когда?
Ведь каждому своё отмерено.
А ты ушла и … навсегда.

7.06.2003 год


17:47 

CREZIMAX
А заебало все...
19:26 комеди клаб)))
Вы вынуждены отдыхать дома?
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать:
Куршавель.
Горнолыжный курорт готов!

Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!

Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица Обязательно поделится с вами впечатлениями!

Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.
Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха Хвоя и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: Как задрали эти комары!. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!



17:24 

Из случайного дневника...

CREZIMAX
А заебало все...
Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Русская народная сказка про серебряное копытце
Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Всенародная сказка про курочку Рябу
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку
Жила была золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку, как обычно, не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую, и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе, не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.


Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир
Однако жила была в далекой тундре девочка, и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Русская народная сказка про веру в людей
Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.
Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.
Было это еще до его рождения, во время субботника.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку
Поехала Золушка в ночной клуб.
Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!


Народная коммерческая сказка про папу Карло
Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.
Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.
Сказано - сделано.
Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
Мораль: делай, что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.
Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу
Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.
Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.
Копают - выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.


Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"
Было у шамана три сына. Настало им время жениться.
Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.
Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.
А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.


Народная молодежная сказка про старушку и унисекс
Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.
"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.
"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!
А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье
Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.
Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.
Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.
Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.
Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.
Так сами собой исполнились все три желания.



Американская народная сказка про крутых парней
Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.


Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея
Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.
Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.
Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.
Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку
Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!
Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.
Но все-таки армия сделала из него человека.
Зря ее ругают


17:25 

CREZIMAX
А заебало все...
Опа опа у нас новый ПЧ, интерестно, он верне она нас избрала для полной коллекции или в правду мы её чем то зацепили? Новый Пч то есть Лексус ответ на вопрос)Плиз

18:46 

орех для созерцания и любовь к жизни

Рыжая СВ
"Наши прихоти куда причудливее прихотей судьбы"
Мне подарили орех для созерцания.


Это МЕГАкавайная штука.


Смотришь и думаешь…


я люблю жизнь.



Очень сильно. Больше всего на свете я люблю жизнь. Со всеми ее + и –… со всем, что она покидывает. Я ей благодарна, что она меня учит и помогает становиться лучше. Что дарит часы счастья и радости. Я люблю жизнь в каждый ее момент. Я стараюсь пить ее до дна и ловить свет в каждой ее секунде.


«Жизнь умиляет своею глупостью:
цель неясна, средство туманное…
То и дело встречаешься с ее скупостью,
Прося хоть толику небесной манны…»
Дельфин (с)


Я люблю тебя, жизнь, что само по себе не ново.

@музыка: Пятница. Ушедшим слишком рано

@настроение: превосходное :)

18:21 

Валя может теперь ты меня поймёшь

CREZIMAX
А заебало все...
Попытаюсь сегодня ответить на вопрос почему я не подпускаю к себе и расскрываюсь не наполную.
Таким меня сделало мое детство, и школа. Мои попытки что то изменить не к чему не приводили и я постепено разочаровался в себе. Если быть точным, то я скажу так когда я перед кем то расскрывался полность то у людей возникал вопрос а какова цель моего существования на этой бренной земле. И я не мог им ответить. Вообщем я был сломлен морально ещё в первом тире втором классе. Я стеснялся себя и стесняюсь, меня бесит моя не пригодность и моя бездарность. У меня ни когда не было увлечений. Хотя кто то скажет дану, с тобой весело, и они никогда не узнают что вся моя весёлость это защита. Защита выработаная в восьмом классе. В школе я создавал вид ботаника и заучки а на самом деле я нелюбил учебу. На ваши фразы сколько ты можешь быть одиночкой(то есть без девушки) я вам скажу ведь жил же 18 лет и не чего. Просто я ни когда сам не в чем не признаюсь. И ели что то намечаеться то я просто играю роль жилетки чем быть мне надоело. От многих людей я слышу как они одиноки. а что такое одиночество? Месяц без девушки или парня? это же смешно. Я не скажу что я одинок, но все же с одиночеством я знаком довольно хорошо. Помню как то отец сказал, что принимай все как есть, но мне так не охота. Да я могу месяц прожить в одиночестве и отрезанным от мира, но зачем это? мне хватило 11 лет почти полного одиночества. Хотя у меня появлялись приятели, но они почему то благополучно забывали дорогу ко мне. Если это моя расплато, то за какие грехи? Терять тут же хороших людей. Поэтому я сделал выводы, держись рядом, но в стороне, расскрываися на полную но только на 10 процентов, держись с людьми но не лезь к ним сам.

19:28 

Вспоминая школу...."Грузовик"

CREZIMAX
А заебало все...
Пркрасная пора лето. Однажды я сзнакомым пошел на озеро что бы искупаться. Шли мы вдоль дороги и мимо нас постоянно пролетали машины. Люди ехали отдыхать. Мы тоже прибавили ходу и почти бежали катя камеру от "Камаза" перед собой. Резина приятно шуршала о асфальт, птички пели и жизнь продолжалась. Вдруг на нас вылетел японский грузовичок и пролетел в обратном направлении. Мы стояли не могли прийти в себя, так как он нас чуть не сбил.Напряженное молчание нарушил знаккомый который сказал да что бы у него руль заклинило и мы весело рассмеявшись пошли на берег. Сразу скажу что водичка была просто суппер и мы прокупались два часа. Собравшись мы пошли, когда мы прощли пол дороги мы увидели мента, он что то разглядывал. Подойдя к нему мы увидели как в дом въехал наш то белый японский грузовичок. Мы задали вопрос а кто нибудь пострадал? Есть ранненые? Нас отправили куда подальше. Но мы решили проявить инициативу и подошли ближе. На брезенте лежало два изуродованных тела, как оказалось водитель и пассажира(у которой осталось двое детей) Трупы уже воняли, менты ловили все подряд машины и просили что бы помогли закинуть трупы в морг так как их труповозка сломана а трупы уже два часа на жаре лежать. На следущей день про этот случай в местной газете вышла статья, в которой говорилось что у грузовичка заклинило руль, а водитель с пассажиркой был обсалютно трезв, да и машину он водил много лет уже. Да и в тем более дорога была прямои и машин по показаниям свидетелей не было вообще

21:10 

Вспоминая школу....

CREZIMAX
А заебало все...
Когда время теряет смысл.
Громкий звонок будильника нарушил тишину в двух комнатной квартире.парнишка проснулся и нехотя слез с дивана. На календаре был траурный уже тогда для него листок первое сентября. Мда.... семь лет в школьной жизни уже лежали за плечами. умылся оделся и вышел в путь. Путь его пролегал в доль стареньких домов магазинчиков клуба, больницы, все такое знакомое и и запомнившееся за семь лет хоть бы пешком в школу. Идя по дороге он смотрел и для себя отмечал что то новое и что то исчезнувшее на всегда. Оглянувшись по сторонам парнишка достал пачку сигарет" Космос" и закурил. сизый дым таял как и время отпущенное нам всем. мальчишку звали Максим . Он был высокого роста худощавый и одинокий. У него были хорошие родители которые ему не когда не в чем не отказывали, но ему жутко не хватало общения. У него был брат но он умер в младенчестве на месяце жизни. Поэтому в семье он был один...
Придя на школьную линейку он устало оглянул народ глазами с надеждой что может быть кто нибудь его окликнет но это была только надежда. Мимо шли нарядные школьники одетые в белое синее и серое. Лица у них были довольные. "Мда"- подумал парнишка оглядел себя одетого во все черное и сделал шаг в перед. как обычно на лице по привычке появилась наигранная улыбка, что бы не кто не говорил чего же харя такая кислая. Учителя, школьники все с цветами, а он без. Во-общем день начался как обычно. После линейки все собрались пить а наш парнишка стоял в стороне и даже не пытался надеяться на приглашение пойти с ними. Вот народ пошел на берег а он твердой походкой пошел в другую сторону. В сторону больничного двора который утопал в черёмухе. Это было единственное место где люди не маячили перед глазами так как и было не приятно что рядом стоял контейнер игравший роль морга. Во-общем придя на место парнишка оперся спиной об контейнер и закурил. Здесь именно здесь видно было что смерть не такая уж и далекая вещь. С балкона в друг раздался старческий голос который позвал парнику. Он не долго думая залез на балкон и окинул взглядом человека стоявшего на больных ногах перед ним. Старичок пожаловался на одиночество и он сел с ним. Первое что его поразило в старичке, это глаза, глаза были бесцветными. Тут дед извинился что забыл представиться сказал что его зовут Николай и он постоянно видит меня на этом дворе а не с другими ребятами на площадке.Парень промолчал а дед Коля стала жаловаться на пенсию и больные ноги. потом он начал рассказ...
Сирота при родственниках.
Родился я в городе Слюдянка всю жизнь проработал воспитал двоих детей и они мне за это отправили в хоспис. Пенсию у меня забирают врачи, хлеба нам выдают меньше чем спичечный коробок с половником каши, это меню и на обед и на ужин. А завтрака у нас нет. Я забыл как выглядят фрукты, как пахнет борщ, какие на вкус пельмени. Я все забыл. И врачам наплевать на нас. вот вчера умер сосед по палате, он умер утром но врачи узнали об этом только на следующий день когда в наглую нас пересчитывали. Парнишку от этих слов передернуло он не знал что вчера от того человека отделяла стенка контейнера. А дед продолжал. Добавки у нас нету, врачи кормят своих собак. Врачи постоянно орут. Дед закашлял, закрыл глаза и замолчал. Потом открыл их и взглянув на прощание пошел в палату так как боялся пропустить прием пищи.
Пакетированный чай.
Просидев минут двадцать на балкон вышла старушка и сказал: " Внучек сходи за чаем, в пакетиках самым дешевым" Макс слетал и принес бабульке чай. Бабушка сказала спасибо и добавила что на таком чае хорошо деньги экономить. На вопрос зачем ей деньги, она сказала что хочет уйти отсюда, куда не знает.На следующий день парнишка куря на том же балкончике рано утром перед школой увидел картину. Задняя дверь больницы открывалась, а открывалась она только в особом случае. Две врачихи вышли с телом на носилках под простыней. Увидав меня они попросили помочь открыть дверь в контейнер и помочь им занести тело. Дверь открылась и врачихи положили носилки. Одна из них стала сворачивать простыню и убирать её в пакет. На вопрос зачем её простыня она ответила что сегодня к ним прислали ещё одного старичка и ем не хватает простыни. Парнишка взгляну на носилки и увидел знакомое лицо. Это лицо принадлежало бабушке которая вечером просила его сходить за чаем. Но что странно было видеть так это легкую улыбку. Да... Она ушла как и собиралась, только ушла она без возвратно. Эти мысли нарушил звук чего то не брежно брошенного на землю, это оказался грубо сколоченный из двух досок крест, с выцарапанными инициалами и датой смерти. ..
так что не стоит кричать в нашем возрасте что жизнь нам уже надоела.


18:54 

CREZIMAX
А заебало все...
Мда... Я смотрю наши ряды сокращаються... Вообщем надо наверно как я думаю закрывать наверно Рыжая СВ нашу с тобой убогую лавченку. И что то другое придумать. А хотя я скажу мне пох, будем с тобой информацией обмениваться(типа бартер) И ещё Рыжая СВ я хочу поднять вопрос по поводу расспада нашего коллектива. Было бы интерестно узнать мнение каждого человека. Даже не интерестно, а жутко интерестно)))
И так поднимаю вопрос по каким причинам наш коллектив расспался.

Вопрос: Куда исчез коллектив7
1. Все друг другу надоели  1  (25%)
2. Мне вообще пох  0  (0%)
3. А он расспался?  0  (0%)
4. Какой колликтив?  2  (50%)
5. Все в жизни меняеться  1  (25%)
6. Это даже к лучшему  0  (0%)
7. Мое мнение в комментах  0  (0%)
Всего: 4
Всего проголосовало: 32768
16:23 

Ритоорика...диалктика души и душа

Рыжая СВ
"Наши прихоти куда причудливее прихотей судьбы"
Спасибо, всем, кто вытерпел меня. Теперь все снова хорошо прекрасно.

Вопрос такой: насколько нужно открывать человеку душу?

То есть не так. Вот: Нужно ли более-менее знакомому человеку показывать неожиданные, если не сказать шокирующие, стороны души, которые не имеют, как правило, места в твоем повседневном обиходе: цинизм, там, пофигизм, скептицизм.

Быть или не быть?


16:20 

Один очень концептуальный пост.

Рыжая СВ
"Наши прихоти куда причудливее прихотей судьбы"
Я знаю, что если насрать на квадрат Малевича, то это теже концептуально… но пост внимания заслуживает. А после написания рефератиа по искусству Шагала чувствую себя завершенным коллекционером!

Коллекционеры


Один любит собирать фантики, другой любит собирать марки.
Они любят.
Мы за это любим их.
Три разных вида или четыре, а иногда больше.
Кто-то не понял и купился на это, хотя я мог быть тоже и может быть
ещё смогу, не смотря на то, что я понял. Не так.
Наименование.
С помощью приборов не проплыть. Через море на приборах не умереть.

Ы. Я не видел такого меня, который бы собирал то, что они. ОНИ среди
нас. Они всюду. Через море не проплыть. Летящие приборы и цифра
восемь не помогут на Камчатке, где другие пояса.
Даже там тебя или меня догонят коллекционеры, и ты погибнешь, чтобы
стать другим собой. Ты станешь даже не мной, если я уже не стал
другим мной, конечно. Ты станешь для них №4789 в коллекции. А
может ты и станешь мной, если я уже стал для них.
Видел я таких ихних номеров. Нет в них ничего хорошего, кроме!
Или купить на «Митино» гетерогенный излучатель?
Летящие приборы и цифра восемь не помогут. Изучить, чтобы не
попасться. Видел я одного такого, который изучал «таблетки смерти».
Эффект тот же. Вначале он есть, а потом нету. Ну, это не модно.
Не модно то и это, как сонет. Все говорят об этом зачем-то.
Лично меня эта тема достала. Просто лень слушать и читать её.
Хотя у коллекционеров и «таблеток смерти» есть много. Например.
Приборы – не стаканы.
Стаканы. Ы.

Кто придумал автоматическую коробку передач, о которой всё время
говорят педофилы? Кстати, они входят в группу риска. Именно они
часто становятся номерами из-за своих нарушений.
Педофилы направо, чуви налево, лидеры не умрут.
Хотя не только.
Пришел Иван Царевич к Василисе прекрасной и получил уникальный
магнитный ключ-номер. Теперь Иван Царевич знает, что.
И вот.

Лирическое отступление.
Я написал лирическое отступление, как учил дедушка Радов!
Вот оно:
Чтоб понять идею флирта
Надо стать темнее утки…
И подобно тётке с лифта
Жрать без перебоя сутки.
Стать несчастным и убогим идиотом
И понять,
Что тебя такого недоумка
Даже Дане страшно будет облизать.
Конец.

О, великий Даня Ше, тебя обчиталась молодёжь и цитирует направо и
налево, но ты не создал статью про Коллекционеров, а я создал,
поэтому я круче. Изыди из наших мозгов, великий гуманист всех
времён и народов!

Да. То «да», которое никогда не говорят коллекционеры просто не
существует в их понятии. Они мертвы в этом направлении, но каждый
считает, что способен оживить их. Оживлять умеют только боги.
Ты не бог.
Я бог.

Я считаю, что умею оживлять в этом направлении. Я думаю, что у
меня получится оживить во все стороны и стать великим. Может быть
я тоже стал номером, но не похоже. А кто сказал, что это похоже.
Я на Саку тоже не похож вот. Коллекционеры вышли на прогулку.
Ыых.

Кто сходит в магазин?
Лес рук. У коллекционеров нет проблем с этим. Кто поможет по
специальности? Лес рук. С этим у них тоже нет проблем. Через
старание мы входим к ним в круг, думая, что нравимся, а они нас
даже облизать брезгуют, ставя номер на лбу. «Тебе очень идёт» -
говорят они по одному и много, ты доволен, думая, что получил
комплимент, что тобой интересуются… «Прости, у меня сегодня нет
времени, но через две-три недельки мы обязательно с тобой
оторвёмся». И ты ждёшь, ждёшь, ждёшь и, когда твой черёд приходит,
то!

Не понять.
Не понять ваши замыслы, коллекционеры. Умереть и не понять, если
увидеть даже. Понятного нет. Понятное съели крокодилы, а то, что
не съели подарили вам, как знак любви. Вы ищите эти знаки, а они
всюду. Они окружают вас, и вы дышите ими, но не понимаете, что это
и для чего это. Вы коллекционеры.
**************

Жкав
Спрятался в шкафу зелёный партизан.
А у Американского партизана дома джип стоит.
Нет американского партизана. Это не актуально, потому что.
А у русского партизана дома в сейфе кусок локтя и это не то, как в
жизни говорили. Жизни нет.
Я не бог. Или я бог на самом деле?
Макароны горят.
Что в голове, то и наяву.
Ява – это тоже бог. Точнее богиня. Я с ней не знакома…много нас
развелось что-то…богов…
Или не бог я вовсе.
Или бог один есть. Тот что у тебя в душе. Если я у тебя в душе,
то я – бог, но что-то я сомневаюсь. У меня в душе я, значит я
все-таки бог…Но тогда получается, что,если у тебя в душе ты, то
ты тоже бог…много нас развелось…богов…
Спрятался в шкафу зелёный бог.

А что если души не существует или душа – это я. Я у себя во мне.
А ты у себя во мне, а если твоя душа – это ты, то ты у себя в себе.
Через восемь на приборы.
И пусть умрёт фанат IKEA. Нет стилю. Да мегамыслительным процессам
у меня в голове. Моя голова – это тоже я. Твоя голова – это ты.
Мегамыслительные процессы – это (может кому-то это и покажется
странным, конечно) тоже я. Гы.
Да мне во мне!
Кетчупом по голове и четыре раза в прорубь за медузами. Это не.
В шкафу хранят другую меня. Ведь книги всякие – это тоже я. А твои
книги – это ты.
В шкафу хранят другого тебя. Ведь книги всякие – это тоже ты. А мои
книги – это я.
Стаканы.
Ы.

15:33 

скажыте. как.......

Рыжая СВ
"Наши прихоти куда причудливее прихотей судьбы"
как поборот общую хуевость организма???

приношу извинения за мое безобразное состояние, я обещаю в самолм скором будущем исправиться! честное скауцкое!

скажите. я совесем гадкая стала?

16:55 

после долгого перерыва... зрассссььььти!!!

Рыжая СВ
"Наши прихоти куда причудливее прихотей судьбы"
Чего-то всех нас на философию в последнее время прет. У одних воспоминания, у других –лишние люди. Такого не бывает – лишние люди. Они либо нужны, либо нет. А серединка-наполовинку – это неправильно.

Мне нужно написать несколько писем. А думать лень. Даже пальцы по клавиатуре едва скользят. Авитаминоз, блин.


13:05 

lock Доступ к записи ограничен

CREZIMAX
А заебало все...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:27 

CREZIMAX
А заебало все...
http://www.nietzsche.ru/books/gomer.shtml а вы что думаете? Посмотрите занятная лекция которая не понравилась бы Шестаковой

08:58 

Бугагаж или концепция решения всех девчачьих подростковых проблем :)

Рыжая СВ
"Наши прихоти куда причудливее прихотей судьбы"
Аффтар определенно жжот!

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из Кул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Зачем усложнять жизнь

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в Кул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

Я боюсь своего парня

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина
Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.

Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

Уютная кабинка

Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина
Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...

Я знала, что о меня бросит

Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.

Не повредят ли мне танцы?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?

Мне не нравится мой живот

У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.




Аффтар убей себя...

главная